DISEÑANDO AL HOMBRE PERFECTO

Fruto del aburrimiento y la holganza que proporciona un día libre sin mucho que hacer he creado el test para diseñar a tu hombre perfecto.

O para que cada cual especule sobre como debería ser.

Para tratar de sexualizar lo menos posible las preguntas -con el fin de que sea cual sea tu sexo y orientación sexual puedas jugar y diseñar tu pareja perfecta-, siempre que sea posible vamos a hablar en términos neutros sin matizar el sexo del prototipo deseado.Así podrás decirme "a", "b" o "c" sin miedo de que al elegir te salga un pedazo de Hugh Jackman cuando lo que tu buscabas era una Scarlett Johansson...¡o viceversa!.

Tú contesta con alegría y a continuación ponle una vela a algún santo en el que tengas fe para que te sea concedido/a algo que concuerde con el resultado...

BIENVENIDO AL DISEÑADOR DE PAREJAS PERFECTAS

                                                                                         by aSmoTiquE

POR FAVOR RESPONDA LAS CUESTIONES ORDENADAMENTE TRATANDO DE SER SINCERO Y EN UN BREVE ESPACIO DE TIEMPO TRAMITAREMOS SU PEDIDO.

a/ ¡La fundamental! ¿quieres un hombre o una mujer? Me supongo que puede haber opciones más rebuscadas pero para no complicar el sistema demasiado vamos a dejarlo en dos:
     a - Género masculino
     b- Genero femenino

Yo me he pedido chico...

b/ Antes de ir a los detalles, vamos a centrarnos en el armazón. A ti te gusta...

     a - Alguien grande porque soy pequeñito/a

     b- Alguien pequeñito/a porque también lo soy y no quiero sufrir el complejo del tapón frente a la              botella.

     c- Alguien grande porque soy grande y requiero un área corporal semejante a la mía para sentirme            a gustito.

     d - Me gusta lo grande y lo chico, no importa la talla.

Mi selección. Como diría mi abuela:
"¡ay que chico más majoooo!"

c/ Entre la siguiente escala de posibles pesos de tu pareja ideal, escoge el que más se te ajusta:
       a - Delgadito/a, fibroso/a y firme. La grasa mejor dejarla para el cocido.
       b- Prototipo mullido/a: este prototipo diseñado con algún kilito en exceso seguramente es más                blando al tacto pero a cambio resulta confortable y calentito como una manta jerezana., y no te            da la paliza por las mañanas con el rollo de "vamos a correr" o " lo siento cari me voy a toda              leche que llego tarde al GYM" ( que palabreja asquerosa, que razón tiene el Mochuelo )
      c-  Decididamente gordito/a: prototipo retozón, travieso y divertido con un ánimo menos                          enconsertado de la vida y muy buena predisposición a compartir -seguramente en exceso- los               placeres de la vida.

Ohhh, sin lugar a dudas prototipo B.

Que cuando te tires encima no parezca 

que has aterrizado en el parquet de la entrada, tu ya m'entiendes

d/ Entrando en detalles....¿con que ojos te miraría tu prototipo ideal?
     a- Con unos ojos oscuros y cálidos cual noche veraniega...
     b- Con ojos azules claro del color de las mañanas de invierno un día despejado
     c- Con ojos verdes de esos de una tonalidad que parecen de ciencia-ficción
     d- El color es lo de menos, lo importante es lo que haya detrás de la mirada.

¡Ahhhhhhhhh!
Yo me decanto por el "blue"

Si elegiste la "d" quedaste muy bien pero obtuviste un -1 en la consecución de tu prototipo por querer hacerte el profundo y tal, ¿vale?

e/ ¿y su cabello?...aaaaahhhhh ( grito-suspiro ), ¿de que color sería el cabello del hombre o la mujer de tus sueños?
     a - Rubio dorado del color de los trigales cuando se estiran para tomar el sol los días de verano...
     b - Negro como la entrepierna de un grillo, es decir, ese tono de pelo oscurísimo  tan propio de la             raza mediterránea.
     c-  Marrón como el otoño, las castañas, la corteza del pan tostado y el caramelo,
     d-...¿o tu favorito es un rojo incendiario en plan rollo rescoldos-de-las-brasas-de-la-hoguera?
( más colores no tenemos, si no encontraste el tuyo busca nuestro test A2 que incluye razas alienígenas y tribus suburbanas)

Me le pido morenote...pero Mariano hijo

no me pongas esa cara de enfadao...

¿Qué más se te ocurre?

¿Qué más conceptos introducirías en tu prototipo ideal?

¿Quizás "cantidad de pelos recubriendo la superficie de las nalgas"?...vale-vale, que si elegiste prototipo femenino es muy probable que no te seduzca el culo peludo ( ¡yo me pido culete peludeteeeeee! ) , pero en ese caso te apetecerá introducir otro tipo de parámetros, ¿no? ( ¿ya dije que me gusta peludete? )...

Ejem.vale, sí, ese tuyo es peludete pero nos hemos salido totalmente de contexto..

Todo este juego es porque  el otro día comprobaba una vez más el potente efecto seductor que ejerce sobre mí la combinación de unos ojos claros ( preferentemente azules, ahhh....) con un cabello oscuro. Que también he sucumbido al efecto de un pelo castaño claro y unos ojos verdes brillantes -de esos "de ciencia-ficción" como siempre digo-que-decía Amaral- pero la cuestión más allá de si la pupila era verde o azul se centra en saber si tú como yo también tienes unos determinantes físicos ante los cuales tus barreras (sí, esas barreras tuyas que tiemblan con el cuesco de un mosquito) se debilitan especialmente.

Y poniéndome especialmente pesado me podría plantear ¿ y porqué es así? ¿es cuestión nada más de gustos y/o condicionantes culturales o hay una razón biológica para que determinados fenotipos -como mis ojos azules con pelo negro- sean más exitosos follabilísticamente hablando...?

...como ya te habrás imaginado esta gansada se le ha ocurrido a mucha más gente antes que a mi, de hecho fíjate que ya hasta han diseñado el chulángano perfecto, tanto para ella como para él: a la izquierda el diseñado por las damas y a la derecha el resultante de la opinión de los caballeros....

¿No les falta a ambos dos algún -ejem- pelillo?

No, no vale ahora que te hagas el interesante contándome el rollo ese de que "entran en juego muchas cosas" y que "es mejor que sea majo a que sea guapo", "a mi me pone que sean cultos e inteligentes", o lo que es peor "cuando hay amor lo demás no importa" y/o otras milongas parecidas. 

Que estamos hablando de rasgos físicos que nos resultan sexualmente sugerentes, no nos hace falta enamorarnos.mecagüen-tal.

Porque con amor o sin amor, como decía esta canción la intención es...

It's got to be perfect

It's got to be worth it

Si no, ¿para qué hemos venido?

...pues no, hoy no tenía mucho que decir, y lo que tenía decir pues -pufff- no me apetecía decirlo...

A ver otro día.

EL CLUB DE LOS CARCAS

Como era inevitable y de esperar, al final el colectivo humano que conforma mi clase de alemán se ha termnado por desgajar en dos grupúsculos: 

Por un lado están los post-adolescentes ( léase la Delegada ), los jovenzuelos universitarios y algún que otro veintepocoañero no estudiante -como mi Barbitas- que anda sufriendo en sus carnes los encantos de uno de esos empleos-basura creados para arreglar las cifras del paro de cara al público pero que no le da al interfecto más que que para pagarse las cervezas del fin-de sin tener que pedir dinero a esos padres que le siguen manteniendo.

Y por el otro están los carcas, más reducidos de personal y conformados por un par de parados de larga duración, un ama de casa que combina la cría de sus cachorros con el estudio de los idiomas y también un pre-jubilado de esos que han jubilado -valga la redundancia- con muchísima antelación y aparte de los números que tenga que hacer pensando en su economía, anda tan desconcertado y desubicado dentro de su propia vida que no ha tenido mejor ocurrencia que ponerse a estudiar alemán por las mañanas para emplear en algo su tiempo libre.

Yo, por edad y estatus, me encontraba un poco a medias entre un colectivo y otro, y hasta estas últimas semanas en que la separación de los dos grupos se ha hecho más evidente, intentaba coquetear con las dos caras de la moneda llevándome bien con todos pero sin decantarme por ninguno ( caray, a fin de cuentas soy el subdelegado, hay que ser un poco politiquillo, ¿no? ) ...pero al final ha ocurrido que durante el rato de máxima interacción social, la manada se ha dividido: los carcas bajan al bar a tomarse un café y los jovenzuelos se quedan a la puerta del aula comprobando el buen estado general de sus teléfonos móviles y hablando de las cosas que hablan los jovenzuelos: que si sus exámenes, que si menuda-la-que-me-cogí-el-fin-de-semana y que si el facebook, el guasapp y todas esas cosas.

Me he resistido mucho, en parte porque ¡evidentemente! Barbitas-Rubito se quedaba con el pelotón contrario pero ainsss...tengo que reconocerlo: me siento más cómodo y tengo más tema de conversación con la panda de los carcas que con la bollería universitaria. 

Y de hecho ya estoy bajando todos los días con los veteranos del equipo a tomarme el cafecito dejando ahí arriba todo el esplendor de la juventud

Esto me supone reconocer la existencia de un salto generacional entre yo mismo y las generaciones que vienen empujando detrás; supone pensar que aunque yo siempre me vea igual de joven, vital y voluptuoso, el tiempo corre por su cuenta y sin darme yo ni cuenta el muy cabrón ( el tiempo, digo ) me pone en el lugar que se supone que me corresponde sin quererlo yo...y por fin supone reconocer que para tener ahora un affaire con el Barbitas yo tendría que haber nacido por lo menos una década más tarde.

Vale, no pasa nada.

No pasa nada pero me jode que sin sentirme yo ni de lejos así, las circunstancias de la vida me hagan pensar que empiezo a estar un poco pasado de fecha.

Seguramente por eso me ha venido a la memoria esta canción, porque siempre que la oigo, a pesar de parecerme bonita me hace pensar en el paso del tiempo, en las cosas que terminan y me da un poco de melancolía y me pone chuchurrío.

Puto Barbitas. 

Porque no me habré apuntado a chino, cojones...

ESTRATEGIAS DE SEDUCCIÓN

El lunes pasado se reaunudaron las clases de alemán, pero hasta el mércoles no ocurrió que aparecieron parte de los chicos guapos, entre ellos Barbitas-Rubito.¡Ainsssss!...

...

...a ver, que no quiero nada con él, ¿vale?

Y te aseguro que si la semana que viene le encontrase a la puerta de la escuela revolviendo el suelo con la punta de la zapatilla y preguntándome si quería que fuésemos a tomar un café porque tenía algo importante que decirme ( ¡cáscaras, si tengo toda la película mental montada!, ¿has visto? ), lo más seguro es que le dijera que tenía mucha prisa y me largase a toda velocidad dejándole con un palmo de narices.

Sin embargo me complace pergeñar planes en la sombra que me hagan aproximarme a él, conseguir que nos conozcamos mutuamente un poco más y terminar por demostrarle lo encantador que soy y lo mucho que se pierde por no ser merecedor de mis atenciones.

...pero para llegar hasta allí debo plantearme: ¿por donde pasa todo el flujo de relaciones sociales del escaso grupo humano que somos, donde está el núcleo?

Pues en ella.... EN LA DELEGADA

No es ninguna de las dos, no es Pe ni es Mo, la Delegada es....¡el clón perdido!

Sin duda a causa del escaso interés que he mostrado en empatizar ni con su risueño desparpajo ni con su rollo flower-power, me lleva castigando con el látigo de su indiferencia un par de meses y obsequiando a cambio ( ¡casi como si lo supiese!...¿será así de zorra? ) con toda su atención a Rubio-Barbitas. El cual, dicho sea de paso, sí le ha entrado bien al trapo y ya le obedece órdenes sencillas como "¡Ven!", "¡Siéntate!" y "¡Dame la patita!".

¿Qué te sugiere esto?

Pues claro: que para aproximar posiciones a Barbitas-Rubito, tengo que pasar sí o sí por la Delegada, y una vez que me la salte ya veremos si los esfuerzos han merecido la pena.

Estas maniobras de acercamiento comenzaron antes de las Navidades: la muy pánfila puso en nuestro grupo del guasap alguna tontería sobre su amor a los animalitos u otra lindeza green-peace similar, y yo ni corto ni perezoso ( en una maniobra que ríete tú de los tejemanejes de la marquesa de Merteuil y el vizconde de Valmot en "Las amistades peligrosas" ) 

Tol día malmetiendo, no te cansas hija mia...

...pues me puse como foto de perfil en el susodicho invento del diablo ni más ni menos que esto...

...¡la imagen de campaña del Partido contra el Maltrato Animal!. Que puntazo, ¿no?... ¡Ja!

He decir que tampoco me supuso ir contra mis principios tal y como si por ejemplo después de oir a la Delegada que estaba afiliada al PP yo me hubiese puesto una foto de Rajoy en el perfil: no fue así, no. Por convicción, formación y problemas de interaccion social soy más partidario de los Cuatro-Patas que de los Dos-Patas, a no ser que estos últimos tengan pico y plumas ( iba a decir solo "plumas" pero hay tanta marica-mala por ahí que es mejor ser preciso )

Además siempre he simpatizado mucho con la movida vegetarianista y veganista...

...no, no es que no me le coma por verle un aire de familia,

¡pérfido!

...y eso que como seguro he dicho más de una vez, decir en plena meseta norte castellana que eres vegetariano es motivo de tremendo horror e incomprensión: si a la última comida que se celebró en casa de mi abuela hubiese ido vestido de drag-queen con zapatonazos de plataforma, pelucón y faldita de lentejuelas, habría causado menos escándalo y estupefacción del que se montó comentando como hice que yo era "preferentemente vegetariano": ¡que rato me hicieron pasar!...¡si dije "preferentemente", conchos! 

Por ello en este asunto prefiero evitar radicalismos y casi siempre me decanto por la postura más cómoda, que es comer lo que yo quiero cuando estoy en mi casa y las veces que salgo por ahí con gente acoplarme a lo que come el resto y no martirizarme demasiado con ello. 

Pero ya ves, entre mis propósitos de año nuevo está pues eso, ser... ¡¡¡más vegano!!! y tratar de comer menos bichitos para estar más reconciliado conmigo mismo y con el universo.

Aunque sea algo que viene siendo complicado desde tiempos remotos...

Ejemplo de manifiesto tendencioso carnivorista

Pero bueno, la cuestión es ( porque estaba perdiendo el Norte un poco, ¿o no? ) que este pasado míercoles, ( reseñable porque fue el primer día que bajé a tomarme un café en la hora del descanso ) la Innombrable se me acercó con sonrisa meliflua acompañada de uno de sus acólitos ( un pseudo-hipster con poca barba pero una coletita pequeña en la coronilla por la que me dan ganas de agarrarle y arrastrarle hasta un peluquero ) y me dijo:

"Oye, ¿entonces tú estás afiliado a PACMA?"

"Has caído, coneja", pensé, y aunque hubiera estado bien inventarme una buena historia sobre mi afiliación, dije en su lugar

"Solo simpatizante y votante. Que pasa, ¿que te gustan los animalines?"

"Ay sí. Los perrines, los gatines, los ositos, los pajaritos y los chuchines" (¿pero chuchines y perrines no es lo mismo, sosa?) "Y además soy vegetariana. No como animalitos."

Pseudo-hipster le hizo un poco la rosca ("peeero caaaariiiii, eso es fantaaasticoooo") y yo me sentí un poco deplorable al verme así sumado a su séquito, pero como vi a unos cuantos pasos como Barbitas-Rubito seguía con interés nuestra conversación sin quitarnos sus preciosos ojitos azules de encima, aventuré

"Anda, que casualidad. Pues yo soy vegano de toda la vida, hija mía."

Los ojos de la Delegada dieron vueltas en sus órbitas de excitación -y supongo que un poco también de asombro al verme tan rollizo y bien alimentado utilizando para mi manutención solamente productos de la huerta-... gracias al destino en ese momento sonó la campana y tuvimos que volver corriendo a clase a continuar con el dativo y el acusativo, ahorrándome un interrogatorio exhaustivo acerca de mis hábitos 

Estas maniobras de momento han dado su fruto porque La Delegada ha cambiado su foto de perfil -un selfi de esos en los que salía monísima- por la de un perrito y un cerdito juntitos con un cartel-denuncia debajo que dice "¿porque querer a uno y comerse a otro?"(  sin especificar por cierto a cual de los dos bichos se puede llegar a comer primero la Delegada en un momento en que se sienta especialmente hambrienta ). 

En cuanto a Barbitas-Rubito no sé qué decirte, porque la segunda hora de clase me contemplaba de vez en cuando con esos maravillosos ojos azules suyos un poco oscurecidos y profundos que no sé si querrían decir:

a/ ¿Te estás queriendo follar a mi chica?

b/ ¡Cielos, que hermoso eres!

o la muy probable 

c/ Que gordo se ha puesto este tío estas navidades

¿Que ocurrirá a continuación? ¿Tendrán alguna consecuencia mis estrategias de aproximación?

¿Que será será?, que diría Doris

Solo recordadme que para el próximo día de clase no me lleve un sandwich de chopped al descanso...

UNA NOCHEVIEJA DE MUERTE

Estoy teniendo un principio de año fatal: no me encuentro bien fisicamente, la climatología reinante me tiene el ánimo hecho polvo y toda la ropa parece que me la han cambiado por una dos tallas menor ( aunque vale, de eso no puedo echar la culpa el año nuevo )...
...total, tengo una sensación permanente de incomodidad vital que no sé qué hacer con ella y para distraerla bueno será contarte unas tontunas como esa Nochevieja tan memorable a la que hacía mención en el título, precisamente ahora que en estas fechas está tan de moda recordar los desfases cometidos con la excusa de despedir el año en condiciones...

- Un Fin de Año de Muerte -

La Nochevieja de la que te voy a hablar no fue esta que acabamos de pasar ( que se trató de una celebración íntima que, aun no siendo nada desmesurado, estuvo preparada con mucho cariño ), sino de una de unos cuantos años atrás, en la temporada en que estaba viviendo fuera de la ciudad y cuando volvía para fechas señaladas me veía -sin tener excesivas ganas- involucrado en los planes del grupo ese de amigos de toda la vida. Aquel año tenía muchas menos ganas que de costumbre de apuntarme a la movida-fin-de-añera porque eramos quince personas y daba la casualidad que a excepción mía  eran todo parejas, es decir, siete chicos con sus respectivas novias ( o siete chicas con sus respectivos novios, que a veces el miembro que me importaba de la pareja no era él sino ella ).

¿Que pintaba yo en mitad de esa orgía hetero sujetando la vela a toda esa banda?

"No seas capullo que no vamos allí a meternos mano, vamos a beber y a bailar así que haz el favor de no ser tan jilipollas y quedarte en casa solamente porque no tienes pareja para la fiesta", me dijo mi "mejor-amigo" de entonces, y como era cierto que no me apetecía quedarme jugando a las cartas en casa de mi abuela, pues me apunté.

El "cotillón" estaba organizado en una cafetería-disco-pub de un hotel que llevaba años sin utlizarse, y con aspecto de tugurio (=puti-club) de tiempos antediluvianos que estaba a falta de un lavado de bajos y que alguien había tenido la brillante idea de rentabilizar para el movidón nocheviejuno pensando en hacer muy poca inversión obteniendo mucho beneficio... pero bueno, en esos locos años de juventud con que sonase de fondo un rítmico chunda-chunda-chunda y hubiese alcohol de garrafón suficiente para hacerle perder a uno la conciencia era más que suficiente.

Me preocupaba más que el local mi posición de oveja negra entre el rebaño de parejitas borreguiles felices, porque aunque me decían "que no" sabía que al final las borregas iban a arrejuntarse con sus borregos respectivos y me iba a terminar agobiando...¿y qué hacer en estos casos?

Consulté el "Manual de buenas maneras de una chica de mundo" de mi musa inspiradora Sue-Ellen Ewing, en concreto el capítulo "Reuniones de las que es dificil evadirse" y seguí el protocolo sugerido: tres copas de champán antes de la cena, unos buenos lingotazos de tintorro con la mayonesa y los langostinos y otro par de copazos champaneros ya con el traje y la corbata puestos para salir conveniente anestesiado...

Sue-Ellen aplicándose su propia medicina

...y allá que fui al encuentro de las siete parejitas cacareantes y risueñas que antes de meterse en la barra libre ya estabann en plena faena e incumpliendo sus promesas dándose piquitos y achuchándose los unos con los otros. 

"Me voy a arrepentir de esto" me dije, pero ya estaba la entrada pagada por lo cual mi idea era hacer el gasto alcohólico suficiente como para compensar el importe y a continuación largarme sin despedirme siquiera. Mucho resquemor interior, es cierto, pero es que en aquellos años en que estaba fuera de la ciudad no echaba nada de menos mi vida  de aquí y una noche como esa era un compendio de todas las razones por las que estaba mucho mejor en cualquier sitio antes que justo ahí en donde estaba....

Total que antes de darme cuenta ya estaba metido en el garito, que olía un poco como a polvo y a nafatalina pero eso sí, la música estaba a todo volumen y había luces de colorines de esas que giran todo el rato y por delante solo tenía un botellón de champán y tres cubatas con los que bregar...

Así que mientras las parejitas se empezaban a decir cuchi-cuchis en la pista de baile en medio de "ji-jis" y "ju-juss" y colocándose unos a otros los gorritos y los matasuegras pertinentes, yo me apalanqué en la barra, pedí mi botellón de champán, una copa y me dispuse a hacer que aquello durase lo menos posible....

En ese momento vi a mi lado a una chica gordita bajita ya ataviada con el "uniforme de cotillón" incluido gorro puntiagudo, collares rollito hawaiiano de colores y hasta unas gafas de plástico con nariz postiza y bigote peludo. Ocupaba el taburete en la barra más cercano y ya había descorchado su propio botellón, trasegando a gran velocidad no sé si sería la segunda o la tercera copa de brebaje espumoso.

"Vaya, estás casi guapa" le dije con ese gracejo que me suele dar el seguir las instrucciones del manual de buenas costumbres de Sue-Ellen.

"Gracias jilipollas" me contestó con muy poco afecto y le pegó otro gran trago a su copa. "Tu ya tienes tu botella así que espero que no pretendas gorronearme una copa."

"¿Tu tambien tienes tu botella toda para ti?" pregunté interesado por encontrar un alma gemela en desgracia "¿Has venido sola?"

"No, he venido con mis dos mejores amigas y sus respectivos novios. Creo que ahora están  todos metiéndose mano en algún rincón de esos oscuros de la esquina."

"Vaya" exclamé divertido " Tu has venido con dos parejas y yo he venido con siete. No esperaba encontrarme a otro impar en la fiesta."

"En realidad tenía que haber venido un casi-novio mío pero al final creo que el muy hijodeputa ha quedado con otra" respondio la gordita ahora un poco más relajada por reconocer en mi a otro miembro del pelotón de los colgados.

"Bueno, tu por lo menos tenías esa posibilidad, yo ni siquiera eso. ¿Y a ti también te han suplicado que vinieses y te han dicho que no te preocupases porque no ibas a sentirte fuera de lugar en ningún momento?"

"Jajaja, pues más o menos sí"sonrió la gordita en tono más amigable "Venga, te invito a una copa de mi botellón"

"Ah no, como acabas de decirme hace un momento, a cada uno lo suyo. Pero cuando luego te la acabes no me pidas nada de la mía, ¿eh?"dije muy digno descorchando mi propio suministro.

Esto hizo carcajearse un poco a mi nueva amiga y acto seguido y sellado así esa especie de pacto no escrito entre iguales, nos lanzamos ambos a una ruta exploratoria de la mutua capacidad asimilatoria de bebidas alcohólicas y de alucinación bajo las luces estroboscópicas que es dificil de resumir...

02:30 A.M: 

"Peeero ya nos hemoss acabaoo los botellionessss?"
"Tranquis mujer, que nos quedan los tres cubatas"
"¡Yipiiiii!"

( glu-glu-glu )

03:40 A.M:

"Puesss tio la verdaz no lo entiendo porque yo te veo muy mono, ¿como no te has echao una buena novia aún?"
"No sé, lo estoy pensando aún"

"¡ha-ha-ha que tontorrón! Lo que pasa es que eres un chico tímido ¿a que si? A ti hay que entrarte porque sino tú nada de nada, ya te he calao"

"No te creas ( glup) que yo cuando quiero también entro, ¿eh?"

( risas sofocadas )

04:30 A.M:

"Vengaaa no seas sousooo, vamos a bailar: la cuca-raaaa-cha, la-cu-caraaaaaa-chaaaas,,,pero de que te ries idiotaaaaas"

"¡Pues de que te has quitao las gafas pero se te ha quedado pegao el bigotees, jijsjisjis!"
"¿Pero que dices tontolculo? ¡ay no tires, que esos pelos ya son míos, cojones!...hala ya me estás haciendo sentir mal"
"Que ha sido broma mujer. Que puedo hacer para que te desenfades."

"Pues dame un beso"

"¿Un queeeeee?"

( Lengúetazo que se introduce entre mis dientes con evidentes residuos de las gambas a la plancha que sin duda gordita ha tomado para cenar )

05:25 A.M.

( Mejor-amigo cortándonos el rollo )

"de verdad no lo puedo creer, todos preocupadísimos por ti y resulta que estás aquí sentado dándote el filete con esta tía. Pues nos vamos a tomar otra fuera de aquí que esto es cutre que te pasas...¿te vienes o te quedas con tu nueva amiga?"

(Yo, confundido y a mi pesar avergonzado )

"Pues me quedo un rato más que ahora es cuando estamos empezando a pasarlo bien, ¿verdad tía?"

(Gordita de color amarillo)

"Buajjj, creo que voy a potar, tío. Pero luego nos damos más besos si quieres, ¿vale?"

06:10 A.M

(Amigo macarra-superchungo de la gordita poniendo su nariz practicamente sobre la mía)

"...amos a ver tío, si te quedas con ella es que la vas a acompañar a casa por lo menos porque como mañana me hayan dicho que la ha pasao algo te voy a buscar y te voy a cortar las pelotas ¿vale?"

(Gordita con la cabeza entre las rodillas)

"¡que es buen tío, no te pases, además igual luego hasta follamos y todo, ¿a que sí guapo?"

( Yo mismo, con gesto de conejo sorprendido en autopista por un trailer de dieciseis ruedas ):

"uffff yo te veo muy cansada chata, te acompaño y ya está, ¿no?"

"¡Pero si será marica el tío!...ay, creo que voy a potar otra vez, buajjjj"

07:15

( frente al portal de la gordita, ella de nuevo con sus gafas de plástico, su nariz de pega y su mostacho -no sé si el de verdad o el postizo-)

"no te quiero rommmper el corason pero creo que esta noche nos hemos utilizao mutuamente y lo mejor será que lo dejemos aquí y no nos volvamos a ver, qué me dices chico"

(yo, agradecido por no tener que subir a echarle un polvo ):

"pues digo quee eres una mujer europea y moderna y me ha encantao esta relación tan adulta que hemos tenido con nosotros mismos. Ahora vete al catre y no potes más, ¿eh?"

"Ay, si en el fondo me va a dar pena despedirte y no verte más porque eres muy cariñoso...¡buaaaajjjj, me piro en serioooo!"

Como todas las historias reales no tiene un final espectacular y la cosa acabo aquí.
Lo espectacular para mi recuerdo posterior es en primer lugar que no me subiera a casa de la gordita a rematar la faena ( en este punto puedes reir porque aún queriendo no sé qué podría haber hecho yo en aquel estado ), y en segundo lugar que gracias al manual de Sue-Ellen alcanzase tal nivel etílico que a día de hoy no sería capaz de recordar la cara de la gordita si me la cruzase por la calle y ni tan siquiera podría decir te con precisión en qué portal vivía...¡ay Sue-Ellen, cuanto tenemos que agradecerte los ciudadanos de a pie!...

Y la moraleja de la historia si la hay ¿cual puede ser?...
...pues que "Love is hurricane", ¿no?

EL DIA DESPUÉS ( de los Reyes y de todo lo demás )

He estado tan ocupado retirando la decoración navideña de este espacio y dejando algo que me levante el ánimo y me ayude a combatir la depre causada por este día tan gris de viento y lluvia, que no me va a dar tiempo a decir nada. Solamente a dejar esta preciosa canción de Julie London que consigue hacer magia y que de verdad mientras la escuchas te creas que es Junio en pleno mes de Enero...

It's June in January
Because I'm in love
It always is spring in my heart
with you in my arms.
The snow is just white blossoms
that fall from above.
And here is the reason, my dear,
Your magical charms.

The night is cold
the trees are bare
And I can feel the scent of roses in the air.
It's June in January
Because I'm in love.
But only because I'm in love with you.

A Julie el amor le funciona como fórmula mágica para volver del revés el ciclo de las estaciones y la meteorología.

A mi....buf....la verdad es que no...

VÍSPERA DE REYES. reflexiones inconexas

El mío era Melchor, pero en este caso voy a quedarme con el de en medio

sea el que sea

Para lectores no residentes en la península: esta noche pasarán por los hogares católico-apostólico-romanos españoles los mismísimos Reyes de Oriente, a completar el trabajo que el gordito del traje rojo dejó sin hacer en Nochebuena. 

Si me queda algo de espíritu navideño a estas alturas de la vida ( que aunque te pueda parecer lo contrario en realidad me queda bastante poco ), hoy es el día en que más consigo recuperarlo para disfrutar la fecha: me encanta regalar cosas y me encanta buscar la sorpresa y el gesto así como de maravilla. Esto muchas veces no es cuestión de gastarse más o menos dinero sino de conocer bien a la persona para acertar en el detalle que va a conseguir hacerla feliz. No es fácil, claro y si te lo tomas con interés puede ser un auténtico coñazo pensando en lo intransitables que se vuelven los comercios en las fechas navideñas.Yo tengo la ventaja ( ¡o no, no sé! ) de contar con muy pocos seres queridos a los que buscar el regalo perfecto y entonces  lo disfruto no como una obligación, sino como un pequeño divertimento, casi "un placer".

Cuando era pequeño era aún mejor porque entonces no tenías que hacer nada, solo dejarte sorprender, y mis padres cumplían a la perfección con toda la coreografía precisa para el asunto: nos acostaban pronto haciéndonos dejar antes una botella de cava y unos polvorones para dar de beber y comer a los camellos.Luego se iban a un gran baile que se organizaba en el "Casino" de la ciudad y allí estaban meneando el esqueleto, agujerando las alfombras a golpe de taconazo y tomando champán hasta las tantas de la madrugada y después......¿hay algún lector menor de edad firme defensor de la existencia de los Reyes por ahí?....bueno, por si acaso sólo diré que cuando mis papis volvían a casa los Reyes Magos todavía no habían pasado pero al levantarme yo ¡el primero! a las siete de la mañana a ver si los regalos ya estaban allí pues oye,¡los regalos en efecto estaban!, la botella de cava había desaparecido y mis papas estaban en la cama con una resaca de puta madre muchísimo sueño suplicando que nos volviésemos a la cama un rato y retomásemos el asunto a una hora más civilizada, como por ejemplo a las diez o las once de la mañana.

Y con todo eso al final este día, a pesar de ser el que marcaba el final de las Navidades y señalaba la vuelta a todas las obligaciones que habías olvidado momentaneamente,... pues ¡era sorprendente!, divertido y a su manera un poco mágico. Porque cuando la gente se empeña un poco en conseguir que la otra gente que les rodea sea un poco más feliz a base de pequeños detalles que les arranquen la sonrisa, pues el buen rollo fluye y la magia, la de verdad, se hace presente.

...

¡puaj!

...

No sé que me ha pasado ni porqué estoy así de ñoño, de veras. Creo que todavía estoy bajo los efectos secundarios de acabar de ver "Encantada: la historia de Giselle", un pastelazo bien terminado en el que lo mejor ( no por sus capacidades interpretativas sino por sus atributos físicos ) ha sido Patrick Dempsey...

¡No lo soporto, qué guapooooooooo!

...Patrick no me pone precisamente ñoño pero el pobre estaba ahí en medio de este proyecto cinematográfico supongo que tratando de sacar un dinerillo para pagar las letras del piso, y gracias a él la cosa al final ha cogido cuerpo, enjundia y sustancia  tal y como sucede cuando tu madre le echa un hueso de jamón a un caldo aguachirlis para hacerlo contundente y apetecible.

Total, dejando a Patrick aparte ( en el dormitorio para luego ), la tradición dice que si has sido un buen chico/a este pasado año esta noche Sus Majestades se acordarán de ti de uno u otro modo, y si no lo has sido...¡ah, pues que te quiten lo bailao, jajaja!.

Si no fuiste del todo bueno/a y no esperas regalos, yo te dejo esta cancionaza para que no te quedes sin obsequio y porque la travesura, la transgresión y el moderado gamberrismo hay que promocionarlos, hombre, porque si no, ¿qué coñazo de mundo sería este?

¡Feliz día de Reyes a todos!

LO QUE EL MUNDO NECESITA ES AMOR (sobre todo el mes de Enero)

Aunque todavía no damos por terminadas las Navidades, ( porque por si no eres de estas latitudes te contaré que aquí la "temporada navideña" no concluye hasta el día 6 en que vienen los Reyes Magos y se reparten los regalos ), una vez que Enero pone su pezuña oscura en el recién estrenado calendario no cabe más que esperar la llegada de tiempos duros:

1 - Momento climatológico: Llega lo peor del invierno. A pesar de que en teoria a partir del 21 de Diciembre las noches empiezan a acortar, el hecho es que  los días más oscuros y más frios del año solemos "disfrutarlos" los dos próximos meses. Y aunque no me gusta decir "odio" -porque es una palabra que genera vibraciones negativas-, la verdad es que odio todo el frío y la ausencia de luz que el invierno acarrea. La jodida Navidad llega, lo llena todo de luces y de cachondeo y de pronto se larga y te deja tirado en la oscuridad sin importarle todo lo que has hecho por ella los quince días anteriores...

2 - Momento "where is my money?": Empieza la "cuesta de Enero" económica que te hace estar de pronto comiendo repollo hervido y sopas de sobre para compensar los gastos que has hecho de más en Navidades....( ah, ¿que en tu casa fue tu madre la que gastó y tú solo fuiste de invitado?...¡pues ya tienes jeta, macho!...pero vale, reconozco que te admiro un poco )...y a continuación viene lo que ya se conoce como la "escalada vertical" -también económica- de Febrero, en la que te llegan los gastos de todas las tarjetas de crédito que imprudentemente has empleado estas fiestas ( ...¿que tampoco usaste las tarjetas?...es decir, ¿has dejado que todo el resto del mundo gaste dinero e invirtiendo sin duda parte de su capital en agasajar a ese cuerpo serrano tuyo mientras tú te limitabas a disfrutar de las fiestas y pasártelo pipa?...¡jo, eres un puto máquina, quiero un autógrafo tuyo! )...

3 - Momento lorzas: Si como le ocurre a una gran parte de la Humanidad no llegabas en un espléndido estado de forma a encarar las entrañables fiestas, cuando terminen te vas a encontrar con que te aprietan los pantalones y que esa camisa que tanto te gustaba con botones de corchete, cuando te pones un poco así en "posición-croissant" hace "clac-clac-clac" y en cero-coma-cero ( como dicen los modernos ) estás enseñando tu nueva barriguita a la concurrencia...( sugerencia urgente: ¿no sería necesario crear grupo en alguna comunidad o red social de esas en plan "se-me-saltan-los-botones-a-la-altura-del-bochiche-punto-com"?... interesados por favor dejar aviso en comentarios, que  en este momento del mes nos hacemos "trendin-topic" ) 

En general el exceso de energía que al final parece que te obligan a invertir tantos días de celebraciones te termina pasando factura y consigue que el día 7 te ves así como pachucho y gris, con cuerpo de rata apaleada y cuestionándote que alicientes te quedan con los que hacer frente a lo que te queda y subsistir de aquí a tus siguientes vacaciones. Ahora es cuando haces balance y te preguntas si está justificada la inversión espiritual y económica que has derrochado en estas entrañables fiestas...¡pero tonto!, ¿no te acuerdas que pensaste lo mismo el año pasado por estas mismas fechas?...¿y porqué nunca lo recuerdas el 20 de Diciembre?...
Yo a pesar de haber trabajado -y seguir trabajando- todos los días, creo que he disfrutado adecuadamente sin pasarme; he contado con la compañía de los seres más queridos de mi corazón -que al final si echo cuentas no son muchos más de tres-; he mantenido un razonable estado de escepticismo en cuanto a todo lo que se refiere a la movida navideña para implicarme lo justo y necesario, y por todo eso voy a terminar mejor que otras veces el tránsito por esta nefasta temporada.

¡Y en cuanto a "los buenos propósitos" para el año nuevo!...no sé, yo más que "buenos propósitos" tengo buenos deseos para mi y para el universo que nos rodea. Y todo lo que creo que se necesita desear te lo va a decir Jackie en esta preciosa, conocida y necesaria canción, porque tanto la gente como el planeta en que vivimos estamos muy necesitados de esta cuestión:


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Muy feliz comienzo de año para todos/as y eso, ¡mucho-mucho amor!

( Para respetar los derechos de autor de la "imagen de cabecera" del día te diré que en el enlace que te muestro a conitnuación puedes comprar si te interesa el apasionante calendario de Alex Minsky del que se ha extraido la fotografía de allí arriba: Alex es un individuo con una biografía interesante y peculiar cuyos méritos van mucho más allá del "chulazo de turno";.Por desgracia y a pesar de reconocer sus méritos, está demasiado tatuado para cumplir con los exigentes requisitos de la alcoba de un-angel-productions...pero sigue siento un ejemplo de actitud, ¿eh?...y además sospecho que mis requisitos a él se la soplan, jajaja )

Prints by Eric Shwabel